martes, 20 de septiembre de 2011

No more hair, please ( o pelillos a la mar)

ADVERTENCIA: Este post, por su alto contenido explícito puede herir la sensibilidad del lector

Mi nuevo compañero de piso, Norman Foster es un descuidado y por decirlo de alguna forma, lo más fina que pueda, un puto guarro de mierda. Lo siento académicos si os ha parecido vulgar la forma de definirlo. Ahora explicaré por qué y seguro que vosotros añadís algún que otro epíteto y me habré quedado corto.

Pronto, hablando con él las dos veces que hemos conversado me di cuenta que la pesadilla no había hecho más que comenzar. Después de dejarle claro que el aceite y demás cosas no eran compartidas, con algunas excepciones que le dije, después de ver como deja toda la cocina hecha un cisco y que no la recoje hasta a veces un día después, ha llegado el momento de que pase a la acción, eso pensaba yo.

Una de las características de Norman Foster es su pelo y lo descuidado que lo tiene, algo que también descubrí en aquel post sobre un pequeño problema que tuvimos con la cafetera. Aquello era solo el comienzo. Los primeros días comencé a ver una pequeña mata de pelo en la válvula de la ducha, poca cosa, la recogí con papel higiénico y la tiré a la papelera. Al día siguiente más cantidad de pelo, repetí la operación. Al tercer día decidí pasar a la acción, porque no es por nada, pero este chico se nos queda calvo si se descuida, y yo terminaré recogiéndolo todo, así que cogí un guante de latex de esos que se utilizan para fistear exploraciones médicas, recogí la nueva mata de pelo y se lo dejé al lado de su bote de champú, para que viese que me molestaba y que quizá el champú le estaba provocando tal caída de cabello. Pasaron días y no volví a ver ningún pelo. La última semana volvió otra vez a descuidarse, y yo a repetir el proceso. Pensé que quizá aquello no iba a funcionar, porque ni compraba champú nuevo, ni recogía eso que tanto asco me da retirarlo, así que, como bicha que soy, algo que siempre he dicho, he tenido que pasar a una doble acción, al plan B, puesto que si no te das por aludido de una forma tan sutil como ver tus pelos al lado del bote de champú todas las mañanas, quizá haya algo que falle, así que, el método infalible he tenido que probar, los pósits.

Efectivamente, mi sorpresa esta mañana al ir al baño fue encontrarme aquello más taponado que nunca, coger un nuevo guante de látex y un pedazo de papel higiénico en el que depositarlo. Ir rápido a mi habitación y con un rotulador rosa fucsia escribir, con ayuda de un traductor de estos de inglés:

"Please, no more hair in the shower. Thanks"

Y sigilosamente dejar la nota al lado de sus gafas, en el lavabo.
Por la tarde, cuando volví en el baño no había ningún pelo, no había ninguna nota, ni estaban las gafas, no he visto a mi compañero de piso, que es muy silencioso, pero creo, o por lo menos espero que haya aprendido la lección, y sino, tendré que utilizar el plan C.

Bicos Ricos

P.D.: ¿Y cómo sé que no son míos? Muy sencillo, al terminar de ducharme siempre le paso un agua a la bañera, y porque yo en mi cuerpo no tengo ningún pelo tan largo, y mucho menos en la cabeza, donde además, lo tengo escaso y corto.

18 comentarios:

  1. Hahahahaha, pues gajes de la convivencia en casa con personas que tienen distintas costumbres...acá la croniKsa por muy gay que sea, no es todo color de "rosa" jajaja pero las fricciones que han ocurrido se han solucionado muy bien y la única vez que he tenido que utilizar un postit! fue para pedir que no se usara la llave azul del lavabo porque quedaba goteando jajajajaja. Y bueh, cada vez que veo el papel higiénico en el baño me acuerdo de tus posts jajajajajajajajaja...cariños Pimpf!.

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  2. jhejejejeje los horrorres de las convivencia!
    Bueno es mejor que le dejes las cosas claras desde el comienzo!

    espero capte el mensaje!

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  3. No creo que seas una bicha, pero hay personas a las que les cuesta pillar las "indirectas" y menos mal, porque yo soy de los que le echan un bote entero de especias amarillas (colorante alimentario) dentro del champú... ¡Y eso tarda en irse lo más grande! Una vez moví la carne de los pinchitos sin nada en las manos y las tuve amarillas cerca de diez días... ¡aquello no salía! En fin, solo ha hecho falta un post-it..

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  4. jajajaj eso mismo te iba a decir yo sobre tus pelos, que no son muy largos ellos como para que formen esas cosas en el baño. A mi es que me da mucho asquito, y cada vez me da más cosa eso de ir compartiendo piso, si es que alguna vez me toca con desconocidos, que epero no sea nunca asi.

    Que asco esta gente, de verdad, no tienen ni un poquito de verguenza.

    Un beso

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  5. G-boy, pues que sepas que todo parecía rosa desde fuera, siempre son fiestas y risas. No sé, aquí parte de la culpa la tiene Gordi, que no predica con el ejemplo, ni da a los nuevos las normas básicas de convivencia que él tampoco cumple.

    Gary, si, pero a mi me cuesta tener que estar encima de la gente por cosas que son básicas, yo no pido un piso como los chorros del oro, pido unos mínimos y un respeto hacia el resto.

    Observatorio, claro que no las pillan, hombre, yo no quiero volver a recurrir a métodos del pasado como el laxante, en mi anterior piso, solo espero que cojan unas indirectas que están más que bien explicadas. Ayer al mediodía puse unos periódicos frente a la cocina, Gordi se asustó y me preguntó que si ocurría algo y le dije "es que estaba lleno de grasa y no quería resbalarme y partirme la crisma" ¿Tú ves que le ha dado por coger la fregona? Bueno, si, pero 6 horas más tarde.

    Kotei, ains, si es que los mas largos que tengo están en el pecho que ya es decir y ni por esas... uy.. y tú como sabías eso de los pelos?

    Bicos Ricos

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  6. Pues yo mañana voy para Madrid a buscar piso. En principio quería compartido, aunque me pueda permitir un estudio o algo así. Pero me has dejado pensando. A mi eso de los pelos me da un asco tremendo. Yo espero encontrarme (porque tengo una suerte del copón)de compañeros a un par de chulazos que me visitarán cada noche en días alternos y me contarán un cuento para dormirme.

    Pero veo que igual va a ser que no.

    Besos y agur

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  7. A mi lo de los pelos es lo que más ascazo me da, creo, aunqur Gordi, mi otro compañero siempre puede sorprenderme.

    Ains, ves? Si te vinieses hace un mes... estaríamos ahora poniendo fino a Gordi y Norman Foster no existiría...

    No hay como vivir solo, aunque se esté solo...

    Bicos Ricos

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  8. vaya preguntassssss, pero no me resisto a no contestarteeeeeeeee COMO NO VOY A SABER LO DE LOS PELOS, SI TE HE VISTO EN PELOTA PICADA.. HOMBREEEE JAJAJAJAJAJAJ

    Ya se me paso jajaj

    Un beso

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  9. Jejeje, era para recordar que tú si habías visto el Golden Member

    Bicos Ricos

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  10. Menos lobos caperucita, que el tamaño no lo es todo, jajajajaja.

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  11. Jajaja, ¿necesitas también prueba de ello? Eres como santo Tomás, "si no lo veo no lo creo".

    BR

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  12. Quien sabe, porque no todo entra por los ojos.

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  13. Hombre de poca fe. Precisamente por ahí!!

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  14. si si, pero a mi me entro por los dos ojos de la cara, y hay otro ojo que tbm puede ver otras cosas, y esas precisamente no las vi.

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  15. Bueno, ya sabes que de carácter y genio precisamente ando sobrado así que le echaría una bronca. Si con decirte que una vez, ni corto ni perezoso, le pregunté a un amigo delante de sus padres que si eso de dejar la tarjeta de visita cuando usa el water (ya me entiendes) lo hace siempre.

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  16. mira! mira! (o deberia decir escucha!) si no la buscaste , puse un player en mi entrada para que la escuches!!

    Un abrazote!

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  17. jajajaj! Yo si fuera ese chino te arrancaría los pelos... pero de los huevos! jajaj! Que ahí sí debes de tener! ¡vamos! digo yo! jajaja! que yo -desgraciadamente- no te los he visto!
    Pero... ¡mira que eres agresivo con ese pobre chaval! encima de que lo vais a dejar calvo en cuatro días... porque, menudos matujos de pelo, joer!... eso no le pasa ni a Marujita Díaz -que los únicos pelos que tiene son los del coño-... encima de que le estais haciendo perder el pelo por los disgustos que le dais y lo mal "alimentado" que lo teneis -dígase por alimentos los propios y los sexuales-... jajaj! encima de todo eso... ¡te cabreas!
    ¡Hay que ver cómo sois los gallegos! Por cuatro pelillos nada más... jajaja!
    Bueno... ¿no será mejor ir guardando las sobras del café para regalarle una peluca al chaval? Porque, ése vuelve a su país distinto a como vino... te lo digo yo!

    Besos, Pimfito!!!

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  18. jajajaj! O sea, que Kotei da fe del Golden Member... ahora queda por precisar si es peludo o no!
    Ya ves... conmigo Pimfito no tienes un puto detalle! jajaj! ¡NO PUEDO CONTIGO! Ahora sí que puedo decir que ERES TREMENDO!!!!!! jajaj!

    Besos!

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